Almas.

No hicieron falta grandes presentaciones, no hizo falta intercambiar muchas palabras. Fue el mirarnos, fue el tenerte frente a mí.
Mi corazón se encontraba dormido, el miedo a que su fragilidad lo hiciera romperse a la primer provocación lo mantenía así. Mi alma estaba escondida, toda hecha ovillo en algún pequeño rincón de mi ser. Yo me encontraba viviendo a medias, sintiendo a medias, sonriéndo a medias y siendo feliz a medias.
Pero ese día, llegaste y lo cambiaste todo. Fue tu luz, fue tu sonrisa. Fue tu mirada tierna y sincera. Esa mirada que yo misma tuve alguna vez pero que fui perdiendo. Te miré y debo admitir que me horrorizé. Tuve miedo de tí, de tu cercanía, de tu belleza y de lo fácil que me desarmaste por completo.
No hicieron falta grandes presentaciones, no hizo falta intercambiar muchas palabras. Fue el mirarnos, fue el tenerte frente a mí.
Tu alma cantaba, y con los versos que entonaba, me llamaba solo a mí. Me sonreías y me mirabas, te parecía graciosa mi falta de tacto. Un poco torpe al no saber como reaccionar a todas las sensaciones que ibas despertando . Mi alma temerosa, igual que yo, no sabía que hacer, nunca se había encontrado en una situación parecida. Era como si nos conocieramos de toda la vida, si entendiéramos nuestras alegrías, nuestras penas, nuestros sueños. Hablábamos el mismo lenguaje, nos entendimos enseguida.
Fue un sueño surreal el que nos acercó. Me encontraste y te encontré. Todas las palabras que surgieron, eran las correctas. Conoces el significado secreto que escondo en las locuras que te cuento, conozco el significado secreto que escondes en las fantasías que me cuentas.
Nunca había sentido tanto amor. Amor real. Amor por tí y por lo nuestro. Amo cada centímetro de tu cuerpo, amo las arrugas de tu frente cuando algo te preocupa y amo tu boca que siempre sabe qué decir.
No hay promesas entre tu y yo, no nos hemos jurado amor eterno. Pero cuando me pierdo en tu mirada, me veo viviendo en ella por mil años, y tu amor mío, vivirás en la mía por igual. Despertaste mis adentros y me recordaste lo hermoso de vivir, me quitaste el miedo a sentir.
Y cuando descanso junto a tí, cuando me das el último beso de placer y yo me abrazo a tu cintura, juro que puedo sentirnos a las dos. Somos aire, somos una nube brillante y de color . Viajamos entre estrellas y planetas, por galaxias, polvo cósmico y demás. Pierdo el miedo y tu me llevas a volar.
Miedo, desde que estoy contigo ya no tengo miedo. Desde que estoy contigo me recordé a mi misma, volví a disfrutar y a entregarme con pasión a la vida y al amor.
Siempre sabes donde tocar, que palabra decir, tu mirada me enciende y me seduce, y yo pierdo el control de mí. Haz domado mi razón y haces que me gobierne el corazón.
Y yo solo quiero protegerte, cuidarte y amarte. Te veo tan tierna y frágil... pero sé que en muchos aspectos eres mucho más fuerte que yo. En nuestras pláticas de madrugada, me has contado sobre tu sufrimientos, sobre las veces que te han roto el corazón y cuando has querido huir. Y he decir también, que en las artes de la cama y te encuentras sobre mí, puedo saber que tu camino recorrdo te ha hecho perfecta para mí.
Somos el perfecto par, tan iguales, tan diferentes. Tan destinadas a ser. Tú me entiendes como nadie, tu me conoces como nadie. No tengo miedo de que lo nuestro acabe pues nuestras almas se abrazaron desde el primer instante.

creativity*

a very interesting word.

im starting my days as a fashion designer student. and it feels great!! and it feels right!!

the last few years, i’ve changed a lot. (yes, changes are normal when you are young), but this one really hit me. it moved me in a deepest way. i found what i want in life, i found my way and my purpose.

i used to wonder… why do i care about some sort of things other people dont? why some things feels different, why is that some things hurt so much and some other things makes me smile? and why people around me is not aware of them, or just seems not to care.

i think is different for every person, the proccess of self discovering. and is painful, and is confusing and only you know what you are going thru… but at the end of the way you feel proud, and you feel secure. because you now understand why life turned out to be the way it is, and you understand a lot of things about yourself. you feel good about yourself, flawless, fearless… better!

i went thru that proccess for about a year.

((talking about this, instantly brings up the “lady gaga issue” wich im gonna try not to talk much about… just gonna try))

so, i was saying… this proccess of change started last summer. i found myself “alone”, in many ways. i was dealing with some family problems, i had drop college and i had no clue about what i wanted to do with my life.

since i was a kid, i’ve always feel attracted by arts, from classical music & opera… to warhol & haute couture. arts are for me like my own “wonderland”. a world that has always been there, a world that doesnt judge me, a world that talks about the best things or the ugliest things in the most honest way, a world that has its own history. a world that is simple and complicated, beautiful and ugly, calm and caothic.

so, i was there. looking for “something else”. i started a research. it began in the most random way ever.

i had this party coming and i wanted to wear something special. i went online and started looking for some ideas. and what a happening it was!! i found hundreds and hundreds of blogs dedicated to fashion… look books, ego-blogs, etc, etc. and i got hooked with many of them.

i found reflected all the ideas i had about fashion and the limitless options when it comes to it, all the stories you can tell with the right clothing. it just amazed me.

and basically thats how it happened. one day i wasnt sure about anything. and the other i was drown in a sea full of free toughts. i found how people is embracing their own art, their self-consciusness. sometimes, when you look one of the most famous pictures in the world, you love it, but it might or might not be part of your daily life. sometimes we dont feel quite identified whit some works of art.

so, however… i found very attached to this new stream, a new way of expression.

art doesnt belongs only to museums, or galleries or music halls. art is everywhere. in sort kind of way each person is a piece of art… we create ourselves, everyday.

and all this came to me, and filled my spirit with a new hope, a new way to see the world.

and what i want to say is… that i found my way. i saw the light. i found the right people to look up to, (haha, not only gaga ok?) and i found my mission in life.

i want to give a message to the world. i want to be “someone” in a world full of “nobodies”. i want you to care. not about me, i want you to care about you. it doesnt matter if you are into arts, or fashion, or u wanna be a doctor. i want you to look deep down your heart, and ask if that thing is what defines you, if your dreams and goals shows the person you are now and the person you are willing to become in the future.

look deep, know yourself… there’s a whole world out there, but if you dont know what you are going to do to be part of it, you will find yourself lost.

and once that you are completly sure about who you are and what you want, embrace it, live it, eat it, breath it. a life without a passion is a life half lived.

what you’ve been told, forget about it. you dont have to be the way other people thinks you should. you are free. you were born free and you will die free. there’s nothing that you cannot do…. believe in it, believe in you.

we are just so many people, dont you feel sometimes totally lost in the crowd?? one more number in the statistics. fuck that!!

in 50 years i want to be remembered. if in a little way i changed how people see themselves and i helped others to realize that one single person has the power to change the world, then my work here would be done.

i want to shock them, i want to liberate them. i want them to realize that life is short, but is also beautiful. i want to create new things, things that everybody feels connected to, i want to bring back the time when music, and arts and passion where all the same, i want to celebrate life and in this party everyone is invited.

…so yea, creativity might be a funny word, but its the kind of word that keeps this thing called earth spinning!! and i believe in it.

i believe in so many things. i believe in fashion. i believe in sunsets. i believe in kissing. i believe in fairytales and i believe in monsters. i believe that human beings are troubled, but we are still worth it. i believe in you.

Lo invades todo. Invades mi mente, invades mi cuerpo.
Invades mi cordura y mis pensamientos.
No se quien eres pues existes en mi mente.
Me armas un escándalo así de repente. Y no se como callarte y no si si quiero.
Me sufres y me lloras, me encierras y me abandonas.
Me haces sentir lo que ya no sentía, me haces anhelar el más trágico destino.

Invades, desatas, quemas y destruyes. Me vuelves polvo y me deshaces. Me pierdes y a mí me gusta. Me gusta sentir la agonía, el dolor de no entenderte y no encontrarte.

Me aterras y me seduces, me envuelves. No se lo que quieres, no sé cómo existes.
Te vuelves contra mí, y me obsesiono y voy y te busco. No me puedo detener. Estas en mi pasado, sintiéndote tan presente. Me dejas confundida, queriendo más de tí.

Me siento agotada, no puedo luchar más. Me haces tanto daño, un daño que atesoro y que busco. El deseo de que vengas y me revuelvas de nuevo, de que dañes y rompas, no lo puedo evitar.

Y todo me hace mal, y soy yo misma que me siento sin fuerzas de batallar más. De decirte: ¡Véte de aquí! Cansada estoy de ti y de tus mentiras, de tus promesas rotas y de tu amor no fecundo. De todo el dolor que dejaste en mi corazón. De lo marchita que me siento, a mi edad. Siento que he vivido mil Eras, que floto, que me ahogo. Y que es tu brazo el que viene y me salva, pero me abandona y me deja en una oscura fosa, sin fondo.

Me aterras. No puedo respirar, no puedo existir sin tí, vivir contigo.
Y todo está en mi cabeza. Todo me confunde. Entre más busco la verdad, más daño me hace lo que encuentro... busco algo que me reconforte y me devuelva a la vida. Pero todo me confunde y me siento inútil, frágil e indefensa. Me siento vieja y usada, y a a la vez tan inocente, tan ingenua.

Soy lo que quedó de mi gloria pasada, de las risas y la luz. Soy como el más fino traje, revuelto y roto, arrastrado, incendiado. No sé que soy, no sé en dónde me encuentro.

Me invades. Te apropias de mí y no tengo control. No puedo decidir, solo puedo llorar. Esperar a que te sacies de mis miedos y se vaya el dolor.
Y me quedo aquí, como me encontraste.
Adiós.

Revuelta

...me surgió otra pregunta cuando terminé el post pasado.


En ésta época, a todos nos parece muy fácil tener amoríos, affairs, encuentros o como le quieran llamar. Y nadie está realmente en contra.

Yo me encuentro un poco revuelta. Estoy consciente de varios puntos que me llevan a estar a favor de estas cosas. Primero, tengo 21 años... se supone que es el tipo de cosas que se hacen a mi edad, y son el tipo de recuerdos y experiencias que de alguna manera "te ayudan" en tu vida adulta. También pienso que, está bien conocer muchas personas, saber que va conmigo y que no, que me gusta y que no.

Básicamente, todo gira en torno a crear experiencias y "vivir la vida". Pero por otro lado, está el hecho de que yo no soy de andar subiendo y bajando todo el tiempo. Y conocer gente, al grado de confianza del que estamos hablando, me resulta un poco difícil.

No me gusta que se hable de mí, pues siempre he seguido el camino recto y aunque algunas veces me aburra a mi misma por ser tan correcta y educada, estoy segura de que así lo prefiero.

Pero entonces es cuando entro en conflicto. Sé que tengo un lado un poco salvaje y alocado, que se muere por experimentar muchas cosas y desinhibirse; pero ha estado tan guardado y controlado que, a veces no sé como sacarlo y me da miedo. Soy demasiado curiosa, extremadamente. Cuando algo me interesa debo llegar hasta el fondo del asunto... y eso aplica también a las personas.

En fin, lo que quiero decir es, que estoy en una etapa en la que no tener nada serio es lo mas correcto. Pero también extraño tener a alguien cercano, alguien con quien poder compartir mis cosas y también alguien con quien poder ser cariñosa y pasarla bien. El lado negativo de tener algo así es, como siempre, que seguramente alguien se involucraría mas, y alguien saldría perdiendo.

Muchas cosas pueden suceder, qué bonito sería que de una relación que empieza sin compromisos, responsabilidades y promesas, se diera una bonita relación. Pero no vivo en una película ni yo soy Mila Kunis. En la vida real, hay más aspectos a considerar; otras personas, los pasados y las circunstancias.

¿Todo tiene que ser tan complicado en las relaciones? ¿O soy sólo yo la complicada?
Tal vez simplemente me debería relajar y dejar que las cosas sucedan, cooperar cuando sienta el impulso de hacerlo y poner un alto cuando no me sienta cómoda.

Y tratar de no arrepentirme de nada.

Forever and Always

¿Qué son esas extrañas criaturas conocidas como "ex?

Esas personas que evitas a toda costa y que aún así, te da mucha curiosidad saber sobre su vida. Esas personas a las que les prometiste tantas cosas, te prometió otras tantas por igual, pero que ahora... ni mirarle a los ojos quieres.

Las hay de muchas especies. Existen con los que, vale, no es tan malo y han podido seguir siendo amigos... incluso se cuentan sobre sus conquistas. Existen esos que odias a morir, que le deseas todo el mal del universo y lo has matado en tu cabeza un par de veces. También existen los desaparecidos, esos que recogieron sus cosas y se fueron para no volver jamás. También, dentro de la lista entra el/la ex, que jamás olvidamos del todo, que te sigue moviendo por dentro y que piensas algún día poder regresar.

Como quiera que sea, todos tenemos esas personitas en nuestro pasado, que de repente irrumpen en nuestra cabeza y hasta en nuestro corazón, y llegan a causar estragos que creímos ya habían sido superados. Y, nos preguntámos cosas, nos imaginamos cómo habría sido la vida si siguieran a nuestro lado, recordamos lo bueno, lo malo, lo gracioso; vuelven a la memoria las primeras veces que hicieron algo juntos y las últimas también.

Y no creo que sea algo malo recordar de vez en cuando. Al fin y al cabo, forma parte de tu vida y te ha marcado de una u otra forma.

A mí... a mí me sigue dando lata recordar. Y darme cuenta de que en realidad, nadie necesita a nadie, y nadie se muere si la otra persona se va. Que si la otra persona está feliz con alguien más, está en todo su derecho. Y que si yo también lo estoy, pues mucho mejor. Aún me parece increíble, aún siento de vez en cuando esa nostalgia al volver atrás y pensar en todas esas preguntas que me gustaría haberle hecho, todas las conversaciones que preferí no tener por miedo o por necedad.

Para colmo estoy hablando de mi primer amor. Y del único hasta ahora. Cambié yo y cambiaron tantas cosas para mí desde que comenzó nuestra relación. Me gusta pensar, que el propósito de que nos conociéramos fue simplemente para que yo comprendiera muchas cosas sobre mí, que me atreviera a amar y entregarme a alguien como nunca lo había hecho y como no creía posible. Me abrió los ojos y me abrió el corazón.

Y todavía siento rabia por la manera en la que se terminó todo, rabia por las mentiras, por los miedos, por la persona por la que "me cambió", y por muchas cosas más que tal vez solo existen dentro de mi cabeza, pero que nunca se podrán aclarar.

Pero es cuando regreso a mi cordura y pienso con claridad, puedo saber con certeza que las cosas debían ser así. Que todo llega a su fin, y que el pensar negativamente solo me lastima.

No sirve de nada arrepentirse. No sirve de nada llorar por el pasado o enojarse.

Las promesas se hacen con uno mismo. El amor, cuando es real, se encargará de hacer cumplir estas promesas que cada uno hace por los dos.

Las personas de nuestro pasado nos dejan lecciones, y estas lecciones nos hacen ser mejores personas para las personas que vendrán en nuestro futuro... y para nosotros mismos.

Y aunque resulte difícil, hay que saber soltar. No aferrarse. Nadie pertenece a nadie, nunca.

Entonces, pues solo nos toca ser felices. Que si su recuerdo te pone feliz, contento, deprimido, nostálgico, de parece repugnante o simplemente te da igual... lo mejor que podemos hacer, es concentrarnos en nuestra felicidad.

El no hacer de nuestro presente, un pasado que nos duela. La vida es ahora y adelante, con o sin pareja.

Un año

Nunca olvidaré este año. Y no por los recuerdos en sí, pues algunos se volverán difusos con el tiempo, verdades y mentiras contadas a mi manera.
Lo recordaré porque ha sido el año en el que he sido mas "yo". Un año en el que dí contra la pared varias veces, en el que me caí y lloré como nunca. Un año que me dolió mucho. Pero también, este año alberga los momentos más felices y más trascendentes de mi vida. Aprendí lecciones, muchas. Y sé que aún me quedan varias por sacar de todo lo pasó este año. Pero todo a su momento, un día también comprenderé porqué tuvieron que suceder así las cosas.

Éste año se pasó tan rápido, y a la vez, sucedieron tantas cosas; esperé con ansias tantas fechas, tantos encuentros y eventos importantes. Y la larga espera actuó en mi contra, haciendo que terminaran demasiado rápido. Se me escurrieron como agua entre los dedos, y no los pude detener.

Hoy miro hacia atrás y me doy cuenta de que nunca más seré la misma. Solo espero que esta nueva yo, sea mejor. Que tal vez haya cosas que me encantaría poder cambiar, y muchas de mis propias acciones también. Pero ya no hay vuelta atrás. Ya cambié, ya aprendí. Quizá si hace un año hubiera sabido lo que ahora sé, me habría ahorrado un montón de lágrimas, pero también un montón de risas, un montón de besos y un montón de vida.

No quiero dividir el año en dos, siendo la primera parte la mejor y la segunda la menos afortunada... simplemente en la primera se construyó lo que en la segunda terminó por romperse. Ahora me está tocando reconstruir los pedazos, y en el camino, me he encontrado con grietas del pasado que no me había detenido a ver, que creí ya superadas y olvidadas. Aún tengo muchas preguntas y miles de dudas, muchas simplemente las debo de olvidar, pues no tiene sentido quedarse con ellas. No se puede comprender todo, no se puede tener siempre certezas.

Por otra parte, conocí y acepté mas cosas sobre mí misma. Sé que puedo ser fuerte, que el tiempo ayuda a curar... y que está bien llorar de vez en cuando. Que está bien sentirse tristes. Es cuando valoras realmente los buenos momentos, los recuerdos que te hacen sonreír.

Espero que un día mire hacia atrás y no tenga ganas de cambiar nada. Que esté conforme con mi pasado, pues sin el camino recorrido no estaría en donde estoy ahora. Aunque no sepa muy bien en donde estoy.

Espero volver a verla. Y aunque he imaginado mil versiones en mi mente sobre ese momento, simplemente espero poder verla, y que me mire, y sonreír. Y saber que estamos conformes con nuestra historia, que lo bonito fue maravilloso, sublime. Que lo malo... se queda atrás.

No se cuanto tiempo mas tenga que pasar hasta que sienta todas las heridas curadas completamente. Estoy consciente también de que quedarán cicatrices. Pero que si el tiempo ha hecho que los recuerdos ya no duelan, también hará que las cicatrices sean simplemente un recuerdo de lo aprendido y no de lo perdido.

Hay tantas personas por conocer. Hay tantas cosas que hoy me interesan y me apasionan... quiero conocerlo todo. Quiero seguir aprendiendo.

Espero que el próximo año sea mejor, o quizá simplemente debería esperar que el próximo año sea diferente.

Lee McQueen... descansa en paz

hoy uno de los diseñadores mas grandes ha fallecido.
yo sigo temblando y en shock. McQueen era grande, su técnica tan perfecta era el complemento perfecto para su increíble creatividad, el avant-garde tenia en el a su mas grande expositor.

hoy... ya no esta con nosotros, y lo vamos a extrañar.


Lee, i hope that you found the peace you were looking for, we will never forget you. Your talent and your genius creativity had no boundries, i will be always grateful for your art, you made me believe.

RIP Mr. McQueen